segunda-feira, 2 de agosto de 2010
O SONO PERDIDO
segunda-feira, 8 de fevereiro de 2010
A VACA LOUCA
Ouvi notícias de que uma vaca se perdeu de seu habitat natural e anda “causando um terror” por onde passa.
Dizem os mais informados que ela começou sua fuga passando pelo litoral, visitou as praias disfarçada de boa mãe acompanhando criancinhas indefesas. Pegou insolação, virose, bicho-de-pé e revoltada, abriu complô para contaminar todos os “queijo-coalho” vendidos como aperitivo neste verão.
Ainda louca, a vaca resolveu atormentar a vida de algumas mães de família. Empacou e quase atolou por conta de uma suposta gravidez que, “reza a lenda”, seria de gêmeos para cima (tri, quadri e até quíntuplos, quem sabe!!).
Mas acometida de uma TPM somada a uma crise de ansiedade com a moderna busca por seu verdadeiro “EU”, a vaca mudou de idéia achando que não era o melhor momento para a maternidade. Talvez o melhor fosse aproveitar a vida antes de se comprometer com os gêmeos. Chamou as amigas e decidida saiu com a vacaiada toda pra comemorar!
A alegria era tamanha que, mais uma vez, a criatura resolveu soltar a franga, bater asas, ou sei lá.... se afogar na coalhada mesmo! Encheu a cara... e tanta foi sua “libertação” que interrompeu o trânsito ao banheiro feminino por longas horas daquela tarde de “happy-very-much-happy-hour”.
Enquanto se atolava na manguaça derramada, suas amigas vaquinhas, permaneciam ali, fiéis e felizes. Fiéis porque todas queriam saber o final da história e felizes porque não foi só a vaca do banheiro que enfiou o pé na jaca. Todas riam de tudo e para tudo... o tempo todo.
Por certo algumas tentaram disfarçar a bebedeira, outras justificavam que era sono, enquanto outras tentavam fazer o quatro pra se convencer de que estavam bem, porém, não houve vaca que não fosse para o brejo naquela tarde!
A única pobrezinha que não bebeu, ficou tão assustada com a Festa das Vacas Loucas que até se arrependeu, pois só enchendo a cara para presenciar aquilo. Um pouco mais e elas queimariam suas próprias ferraduras em praça pública ao som de Dancing Queen.
Enfim, a vaca deu seu mugido de liberdade, espantou os fantasmas e sacudiu a poeira, bateu no peito e gritou: “QUE VENHAM OS LATICÍNIOS E FRIGORÍFICOS, EU SOU MAIS EU”!! Tão corajosa e feliz, não teme mais nada....(já passou por tudo mesmo).
Agora dizem por aí, que ela foi vista andando pelos shoppings, totalmente refeita, maquiada, produzida e poderosa.
A vaca virou celebridade e será lembrada por todo o sempre no coração de quem esteve lá!
Homenagem a todas as vacas poderosas, bem resolvidas e felizes que estão sempre em fuga pra um lugar mais legal!
quarta-feira, 3 de fevereiro de 2010
QUESTÃO DE FÉ
VERGONHA NACIONAL
Está confirmado: O PT está usando o Bolsa Família para fazer terrorismo com os eleitores. Com as mais argumentativas explanações divulgou-se que o ATUAL governo não pode garantir o pagamento do benefício pelo próximo "governo".
sexta-feira, 29 de janeiro de 2010
Compensação
Só as caretas dele me garantem os próximos 10 minutos de descanso!
quinta-feira, 28 de janeiro de 2010
Dúvida cruel!
Não?!
Tudo bem esquece isto.
Descobri um novo teste feito com as mãos:
(Se precisar clicar na figura para enxergar melhor, é provavel que além de duvidoso vc também seja míope!)
quarta-feira, 27 de janeiro de 2010
Ai! “Péde” mais dinheiro pra comprar um brinquedinho novo!
Nem faz tanto tempo assim que os mais “poderosos” exibiam seus celulares, aparelhos de ‘última geração’ pendurados num cinto de couro, ao lado do Pager (ou Bip) enfeitados por capinhas de couro ‘também última moda’! Nem vou falar do óculos de sol e da chave do carro...afff
Quanto mais a parafernália se parecesse com o cinturão do Batman, mas ‘da hora’ era o indivíduo.
Dá pra acreditar que naquela época o celular só fazia “ligações telefônicas” !? Dãhn...
E o computador? Hoje em dia, ninguém preenche mais um cadastro que não tenha o campo “e-mail”. Já reparou? O tiozinho vai fazer uma compra nas Casas Qualquer Coisa, porque a geladeira de 1969 pifou. Compara preço, escolhe um modelo, calcula a prestação e finalmente, vai pro crediário. RG e CPF, endereço, telefone e E-MAIL. Demais não acha?!
Aí alguém chega para ele e fala: compras acima de X ganham um aparelho celular “habilitado”!!! Nóoosssa!
Não acaba aí, a coisa perdeu o rumo tão feio ao ponto de acharmos estranho quando alguém chama laptop de “notebook”. Ai ai ai ...
Celular sem câmera? Nem pensar. Não tem 3G? Não quero. Sem wi-fi? Tá doido meu?!
Será que isso tudo é mesmo necessário? Falar, estar, mostrar, navegar, postar, participar, blogar, tuitar, fotografar, assistir, endoidar, ...ao mesmo tempo?
Imagina se a moda do cinturão do Batman voltasse, teríamos algo mais ou menos assim: um smartphone, ao lado de um netbook, encaixadinho com um iPod nano, e de quebra, bem “chique no último” o iPad (com espaço para o teclado acoplável, claro!).
Haja cintura pra tudo isso!
Não sei bem.... é como doce. Não preciso mas eu quero. Enquanto isto o cinturão vai crescendo pra acomodar todos os apetrechos. Mas sempre haverá quem prefira se manter magrinho, esguio e sem carregar peso em excesso.
Acho que preciso começar minha dieta.
sexta-feira, 22 de janeiro de 2010
Nova maneira de "acabar" com a briga
de repente você senta no sofá com aquela bacia de pipoca de microondas e uma jarra de guaraná "zero" ao lado. Se esparrama... um incômodo aqui ou ali, você dá uma ajeitada na almofada e literalmente "estaciona com a traseira confortavelmente acomodada".
Pois é... isto pode ser o relato de um assassinato cruel! Quem imaginaria esta hipótese?
Eu até já tive um caso na família bem similar (guardadas as proporções é claro), quando a Marisa e a Mariana queriam esquentar o gatinho delas, logo após dar banho no pobre coitado. Sentaram nele e ficaram quietinhas até ele ficar quentinho. Não precisa contar o final da história. Elas tinham uns 4 e 5 anos, mas reza a lenda que o trauma permanece até hoje.
Aqui, a mulher só queria que o marido parasse de agredi-la e então... senta em cima dele!
Brincadeiras a parte, a norte-americana Mia Landingham, de 136 kg, foi condenada nesta semana por ter matado seu namorado Mikal Middleston-Bey, de 54 kg, após sentar sobre ele durante uma briga.
Leia mais AQUI
Fonte: Site G1/mundo
quinta-feira, 21 de janeiro de 2010
O HAITI JÁ É AQUI
Já reparou como as grandes catástrofes liberam no ser humano benevolência como se fosse endorfina?
É sério!
Repara só, basta ter uma desgraça bem grande pra que os indivíduos libertem seu “eu” bonzinho e consciente e sintam necessidade de ajudar ao próximo.
Talvez porque os acontecimentos chamem atenção para suas vidas medíocres, confortáveis, sem-graça...ou só porque haja uma obrigação social, sei lá...
Acho interessante ver que nestas horas as pessoas se agitam, ligam pros amigos, lançam mão de e-mails, blogs, twitter etc e tal, e querem mostrar que estão engajadas, mas não sabem sequer como a mãe passou o final de semana passado.
É comum - e quem mora em condomínios vai concordar comigo - passarmos por nossos vizinhos e nos limitarmos ao “bom dia” ou “boa noite” tradicionais, no máximo “ um comentariozinho sobre o tempo”. Às vezes ouvimos o pau quebrando no apartamento ao lado, gente gritando, criança chorando, a mulher jurando que não agüenta mais e vai se separar, e o que fazemos? NADA, é claro! A gente até disfarça no dia seguinte e faz de conta que não ouviu nadica, só pra não constranger os caras.
É bonito de ver a comoção do povo, as demonstrações de ajuda enviando roupas, comida, água, dinheiro, até gente! De verdade! Já sabemos que o ser humano é dotado de uma extrema capacidade de demonstrar amor tanto quanto egoísmo. Vamos nos ater a parte boa.
O mais emocionante é observar como a tristeza e a desgraça servem de alimento para a sobrevivência e para a transformação do universo em um lugar melhor para se viver, no exato sentido das palavras.
No final das contas, praticando uma ação trivial alguns ainda tem a petulância de sentirem-se melhor do que alguns outros e como adoram divulgar sua bondade. Trivial sim! Porque solidariedade, ato humanitário, manifestação de apoio ou seja lá o nome bonito que quiserem dar é uma questão de inteligência e quesito fundamental para quem quer ser “gente” de verdade. Consciência e atitude. É tudo uma questão de treino.
Infelizmente – ou felizmente – não temos o poder de controlar a natureza e o curso da vida. Os mega desastres continuarão acontecendo, na proporção do sofrimento de cada um de nós. Enquanto isso, podemos começar a ser mais “gente” todos os dias, quem sabe ligando para aquela amiga que está com o filho internado, respondendo o email daquele colega que avisou que perdeu o emprego, ou simplesmente dando um abraço de urso no seu irmão esquentadinho que vive te aporrinhando.
É só começar.
Nota (i)- A todos aqueles que foram afetados de alguma maneira por catástrofes, meu super-hiper-mega abraço de ursa. Minha contribuição é contínua e não eventual. Sigo treinando.
Vendo coisa feia na internet
Ano novo...vida "véia"!
Quando percebo todos já estão de malas prontas, daí não tem mais volta, TIME OVER!
O que vc conseguiu por na mala, ótimo, o que não deu.... (azar o seu! ... fica sem, empresta ou compra outro no cartão "Santa Claus deveria ser Santa Cards).
Queria saber quem foi que conciliou o término do calendário escolar com as festas de fim de ano...aposto que não era mãe de ninguém, claro!!!!
E quem foi que disse que "férias" inclui natureza próxima, na maioria das vezes, muito próxima pro meu gosto! O pacote vem repleto de pernilongos, borrachudos, siriri/aleluia, bactérias na água, seres não identificados no gelo, clorifórmios tomam forma de camarão e saem pra tomar sol!...Até o queijo coalho ganhou vida própria e virou um alien.
Tudo isto se as férias acontecerem na praia, se for no campo então...nem vou considerar a hipótese...afffe!
Mas ainda tem a opção "casa dos parentes".... a parentada se junta mesmo nas festas é pra competir: quem come mais, quem bebe mais. quem tempera melhor o peru, quem conta mais vantagem e/ou mentira, quem tem o filho mais bonito, e o mais inteligente - geralmente é o mesmo segundo os pais.
Ah...ainda tem as apostas: - Vamos apostar quem entorta primeiro: o tio Zeca ou o Nelsinho? E quem vai embora mais cedo porque ficou ofendida: A tia Tunieta ou a Creuzinha?....por aí vai.
Esqueci das crianças...ahhhhh as crianças! Elas são sempre motivo de alegria, desde que tenham o kit básico de educação (conseguem gritar "baixo", não pulam no sofá com sapato melecado de sorvete de chocolate, sabem usar os talheres para outros fins que não sejam lutar esgrima, etc), realmente uns anjinhos!
Tenho uma teoria que pais espertos não educam crianças, as domam...mas isto é assunto pra outra hora!
No final das contas, todos saem com a desculpa que precisam de um antiácido e vão para casa esticar as canelas para o alto e falar mal, ops, "comentar" o vestuário e penteado dos demais!
Passado o ritmo louco dos festejos, vem a ânsia pelos novos dias!!! Uma delícia.
Tem gente que até compra agenda nova e começa a fazer a lista dos afazeres. - "Este ano serei diferente! Vou me organizar desde já! Não vou cancelar compromissos, nem assumir naaaaaaaaada além do que posso dar conta!"
O ano novo sempre vem cheio de esperança e expectativa e, se você foi um bom garoto, vem cheio de perspectivas pessoais! Por isso o povo adora aquelas listas com as promessas pro novo ano, aquelas que você escreve esondido e lacra num envelope bem bonitinho, daí esconde na gaveta de calcinhas, pra abrir só no próximo reveillon!!
Tenho que confessar que tô usando a mesma lista há dois anos, o pior é que neste último nem abri o envelope...
Penso que as férias devem ser mais ou menos como os signos, dependem da lua, da posição dos astros, do dia em que você nasceu, dos ascedentes, enfim.... dependem do momento de cada indivíduo na galáxia. As minhas mesmo, costumam começar depois que tudo isto acaba, as aulas recomeçam, todo mundo acorda cedo e sai de casa. Então consigo ir pra academia, andar com o cachorro, ver meus emails sem ninguem implorando pelo computador "só um pouquinho", e quem sabe até curtir a natureza assistindo o National Geografic pela TV.